"Para comunicarse con el personal de la estación, utilice los interfonos amarillos "
Sòcrates

diumenge, 26 de juny de 2011

La Teoria de Frëwôlfrgh

És la teoria apocalíptica més espectacular d'entre les ideades per la raça humana, i possiblement la que més ens vindria de gust que es complís en cas de poder triar en el Catàleg de Fins del Món 2012.

Tot i la seva espectacularitat, és necessari tenir uns mínims coneixements de química i física per poder abarcar tota la magnitud i perfecció d'aquest hipotètic apocalipsi ideat pel científic norueg Olaf Frëwôlfrgh durant la dècada dels 70.

El primer concepte clau és el de FUSIÓ nuclear. Per que us quedi clar, vindria  a ser el que fan a Bola del Drac però enlloc de ser en Vegeta i en Goku que formen en Gojeta (una autèntica màquina de matar dolents) son dos àtoms d'Hidrogen que s'uneixen i formen Heli alhora que alliberen una brutal quantitat d'energia.

El segon concepte és el dels gasos comburents: l'oxigen no és combustible, sino que facilita la combustió d'altres substàncies. Això vol dir que és comburent.

El tercer concepte és el del trencament d'enllaços: quan s'aplica calor sobre una mol·lècula, es poden trencar els enllaços que uneixen els seus àtoms i descompondre's aquella mol·lècula per formar-se'n de noves.


La Teoria de Frëwôlfrgh diu el següent:
"Si s'escalfa l'aigua dels mars a una temperatura suficient com per trencar les mol·lècules d'H2O, (amb un bon encenedor, per exemple) els àtoms d'Hidrogen s'uniran formant H2* i els d'Oxigen s'uniran formant O2, produint-se així una combinació de gasos que, amb l'incidència dels raigs solars, s'imflamarà i produirà una reacció en cadena tal que el planeta Terra explotarà en qüestió de dècimes de segon. Desapareixent tota forma de vida per pura sublimació** de les molècules orgàniques."

En la segona part de la Teoria, Olaf Frëwôlfrgh exposa:
"En els microsegons posteriors a la inflamació i explosió dels oceans d'hidrogen, la temperatura de la Terra serà tant elevada que el nostre planeta, a causa de la fusió dels nuclis d'Hidrogen gas, es convertirà en un nou Sol d'Heli i Hidrogen, habitat únicament per peixos d'antimatèria (antipeixos) i per feixistes d'antimateria (antifeixistes).

*Gas extremadament imflamable i explosiu
**Pas de sòlid a gas sense passar per líquid

dijous, 9 de juny de 2011

Estudi americà infalible! Pasen, vean y participen!

Els americans es passen el dia menjant hamburgueses, veient el beisbol, menjant hamburgueses i fent estudis de tota mena: Que si un estudi americà ha demostrat que la gent que surt de festa amb gorra és deficient... Que si un estudi americà ha demostrat que la gent del Betis té menys tendència a patir al·lèrgies amb el pol·len... Que si un estudi americà ha demostrat que els americans són més guays... Que si un estudi americà ha demostrat que l'amor només dura un temps, sobretot pels amants de la estadística... Que si un estudi americà ha demostrat que els estudis americans ho demostren tot a la perfecció... Que un estudi americà ha demostrat que les peses de gimnàs de color vermell són més efectives... Que si un estudi americà ha demostrat que comences a estar fins als ous dels estudis americans...

Doncs bé, estimat lector, en aquest blog és portarà a terme, amb la teva participació, un estudi americà.

Un íntim amic d'un servidor, el Professor Investigator Andy Pollock del "Psychiatric Endocrinosocial Subterranean Department" (P.E.S.D) del "Massachussets Institute of Technology" (M.I.T.) -de Massachussets- li ha demanat a l'humil redactor d'aquest blog si el pot ajudar amb un estudi molt prometedor que està desenvolupant des de fa mesos en el més alt secret.

De forma immediata, i conscient de la gran implicació dels seus lectors, un servidor no ha dubtat en acceptar, però... Ai las! Quan ja li ha dit que sí, el Professor Investigator Andy Pollock del P.E.S.D. del M.I.T. -de Massachussets- s'ha posat a plorar com una magdalena! Acabava de perdre una aposta amb el seu colega de laboratori, el Professor Investigator Jackson Warhol! Havien apostat que ningú s'arriscaria a formar part d'un estudi tan arriscat, intrèpid i arriscat! 

Un servidor li ha dit que ell no seria l'únic en formar part de l'estudi, sino que ho farien els seus lectors.

"Magdalena a punt de plorar"
Com que l'estudi és secret i només podrà ser revelat si té èxit, estimat lector, només tens una opció: fer el que un servidor et mani i d'aquesta manera contribuir a l'enriquiment del fèrtil jardí del coneixement humà.

La teva contribució és molt simple i no et robarà més de trenta segons del teu preuat temps: al final d'aquesta entrada, a l'apartat de comentaris, escriu quin objecte t'emportaries a un planeta* desconegut per explicar com és la raça humana als extraterrestres. No valen merdes frikis del tipus "un àlbum de fotos amb totes les ciutats del món" ó "una grabació amb un viatge al voltant de tot el món". Ha de ser un objecte simple que tindrà l'honor de representar la raça humana.

Un servidor t'ho demana siusplau. En virtut de la ciència i de la veritat, ajuda als Professors Investigators Andy Pollock i Jackson Warhol!

*Per si a algú li serveix, el planeta vindria a ser un planeta de tipus desèrtic, amb temperatures superiors als 40 graus al migdia.

diumenge, 5 de juny de 2011

Els suecs abans molaven més i éren més rossos

Els polítics no fan política a llarg plaç, els especuladors de borsa no fan especulació a llarg plaç, les mosques no fan la mosca a llarg plaç, els futbolistes no pensen en la seva carrera a llarg plaç, ni la majoria de músics fan música pensant en un futur llunyà.

Els únics i maquiavèlics individus que han pensat a llarg plaç i s'estàn forrant són els suecs que van inventar Spotify. Aquests malparits han aconseguit que ens tornéssim mandrosos alhora d'escoltar música pirata. Ens han donat la carn tallada i la verdura triturada durant tres anys i de cop ens han tret el caramel de la boca.

"Traició!"
Els ciberpirates musicals hem perdut en aquesta aurea aetas la capacitat i la paciencia per baixar-nos música o per anar a Youtube y haver de buscar els temes autèntics entre muntanyes de covers de joves malcriats que imiten a Rod Stewart o a Pete Towshend sense cap mena de criteri ni vergonya.

Portàvem dos anys descobrint una dotzena de grups cada dia amb el botonet de "Artistas relacionados" i ens passavem a través del propi Inbox del progarma verd i gris centenars de cançons absurdes o genials. Però tot ha acabat.

En un primer moment a un servidor li va fer mal que els suecs en la fotéssin d'aquesta manera, però el seu usual optimisme l'ha portat a veure-ho des d'una perspectiva inversa, concretament des del terrat de casa seva.

Ha tornat l'època de deixar que les cançons i les discografies madurin a les nostres orelles, l'època d'haver de baixar-se els temes d'un en un o els discos d'un en un, i triar els que més t'agraden i deixar els que només et feien gràcia, perquè al disc dur del teu ordinador l'espai és finit. Ha tornat l'època de fer sonar un disc de Radiohead una vegada i una altra, d'aprendre's cada vers de Cohen fins l'última síl·laba (un servidor aprofita per donar-te l'enhorabona pel premi Leonard, que ja sé que segueixes el meu blog  des de fa temps).

Ja ho deia en Chris Rea.

dijous, 2 de juny de 2011

Com tenir l'èxit assegurat a Facebook (si ets mascle)



Només cal un requisit per arrassar en el món de la hipocresia virtual: tenir un espectacular àlbum de fotos d'un espectacular viatge al voltant del món.

Requisits previs al viatge
-Ser hippie o Coronel Tapioca
-Ser metge
-Ser fotogènic
-Estar bo i fort
-A poder ser, tenir els ulls clars i ser ros
-Deixar-se barba

Les fotografies imprescindibles que coma a gran viatger-aventurer t'has de fer
-Somrient amb un nen negre a coll
"El candidat compleix pràcticament
tots els requisits previs al viatge"
-Somrient envoltat d'un grup de nens de Nicaragua als qui acabes de vacunar de malaria
-Somrient des d'una furgoneta atrotinada amb uns individues del Txad ajundant-e a treure-la del fang empenyent des del darrere
-Somrient amb una monja de le Germanes de la Caritat en un slum de Calcuta
-Somrient mentre un ximpanzé et busca polls al cabell a Zimbawe
-Somrient en una barca de l'Amazones amb un indígena
-Somrient sota l'aigua pescant amb una llança de fusta al Mar Carib
-Somrient i prenent una Estrella amb dos joves models al port de Ciutadella
-Somrient amb una moto de segona ma espatllada a l'Oest dels Estats Units
-Somrient en un campament gitano de Rumania
-Somrient una mica menys perquè t'ho acaben de prendre tot
-Somrient comprant de nou tot el material de Coronel Tapioca a Londres
-Somrient amb una noia (hippie) reportera a la selva Colombiana
-Somrient i cantant "Video Killed the Radio Star" en un karaoke d'un bar de Tokio
-Somrient i prenent una Murphy's en un pub de Dublin amb dos greixosos pèl-roigs
-Somrient i fent un petò a una noia jove (hippie) als peus de la Torre Effiel
-Somrient mentre menges fideus en un túnel subterrani del Vietnam 
-Somrient mentre mates un hipoptòtam femella embarassat al Congo
"El segon candidat també compleix
tots els requisits previs"
-Somrient (rictus congelat) mentre fas autoestop en un autopista de Siberia
-Somrient i fugint dels caníbals a Indonèsia
-Somrient i regatejant amb un venedor d'alfombres a Marrakesh
-Somrient a cobert de les bombes a Gaza
-Somrient fuman-te una pipa de la pau amb uns falsos cherokees al Canadà
-Somrient acabant de conèixer la dona (hippie) de la teva vida en un hospital de campanya a Somalia
-Somrient i fent caca en una letrina a Bielorrússia
-Somrient amb un sherpa de visita turística per l'Everest
-Somrient mentre buides el carregador (hippie) d'un AK-47 contra un convoy de talibans que et vol segrestar
-Somrient mentre et treuen una bossa negra (hippie) del cap i demanen 20.000€ pel teu rescat
-Somrient tres (hippies) mesos després, als mitjans de comunicació, quan arribes a l'aeroport de Barcelona
-Somrient assegut al sofà (hippie) de casa teva amb la PS3

dimecres, 1 de juny de 2011

Sobre l'ego i les 5000 visites

Música èpica de fons (estil Ennio Morricone) i to de veu imperiòs i alhora emocionat:
-Lector, en el dia d'avui, aquesta merda de blog ha assolit la patètica xifra de les 5000 visites, la meitat de les quals provenen del propi ordinador d'un servidor. En el dia d'avui, un servidor està assegut en calçotets davant la pantalla emocionat, orgullós i alhora sorprès de la gesta assolida. En el dia d'avui, tu, lector, has passat a formar part de l'història d'alguna forma inconcreta i vaga, però hi has accedit. En el dia d'avui, la inspiració està de vacances i la mandra, en canvi, està treballant dur per tal que l'autor intelectual d'aquest crim anomenat Blog Regulero no arribi a les 10 línees, però no ho aconseguirà.

Aquí va l'història d'un jove aïllat socialment que volia ser famòs. Enlloc de convertir-se en un "supervillano" va decidir que ho aconseguiria fent-se escriptor. 

Fracàs escolar
Va començar posant un especial entusiasme a les redaccions de l'escola però tot i la bona recepció del públic, la crítica no li era favorable: en el millor dels casos s'emportava un "Bé" per part del professor de català...

Decadència i risc de mort
Va probar sort amb els concursos literaris de Besalú, però de tant reflexionar sobre el mateix tema va acabar amb una obsessió que el va portar a l'adicció a la Marihuana i a intentar suicidar-se en diverses ocasions.

Període de reflexió
Després d'un temps ingressat en un psiquiàtric, d'on va treure una gran quantitat d'idees pels seus futurs llibres, va viatjar al Tibet. Allà es va fer amic íntim del Dalai Lama i el van ordenar monjo budista. Decidit a compartir el missatge amb els occidentals, va tornar cap a casa.
"Mordor"

Tetes contra lletres
Però es va convertir en adolescent i el sexe i les tetes van fer que s'oblidés durant un temps del seu amor per les lletres i al nirvana. Va canviar en Dostoyevsky per "El Diari de la Carlota (i les seves experiències sexuals explicades des del positivisme científic)" i l'ambició d'assolir el Nirvana per en Kurt Cobain.

Joventut
Acabada l'adolescencia, i més aïllat socialment que mai, va començar a escriure un blog, que es veu que donava una imatge molt d'intelectual i d'implicat en la societat, per dolentes que fóssin les entrades.

Es fa twitter
Aquesta part és mentida, perquè el Twitter no serveix per fer-se famòs, sinó per dir gilipollades i fotre salts d'alegria si te les "retwiteigen"*.

El blog arriba a les 5000 visites
El cap li explota de sobredosi d'ego quan s'adona que en més de 4697 ocasions els internautes perduts han arribat al seu antre d'intimitat virtual.

Enterrament i vida en el Més Enllà
L'enterrament va ser molt trist, perquè només tenia 19 anys, i de la seva vida en el Més Enllà se'n desconeixen les alegries o les desgràcies.

*Quin verb més patètic